sexta-feira, 23 de agosto de 2013

The best thing about me is you.

Olha o tempo que já passou... E eu ainda parada no tempo, morta nas lembranças que sobraram, nas músicas.. Sem essa de "to bem" ou "nada acontece por acaso". Eu fui idiota, fui orgulhosa quando não deveria mais, fui insegura demais e acabei te perdendo de vez, pra sempre. Pra sempre... Argh, essa palavra me faz chorar rios, me faz querer voltar no tempo e fazer tudo que eu podia, até mesmo o que eu não podia pra não te deixar ir, te fazer ficar comigo e cumprir tudo o que prometemos um ao outro.  
Eu nem lembro mais o que é ter alguém pra cuidar, alguém pra amar, alguém que esteja comigo pelo que eu sou, pelo amor e respeito que temos um pelo outro. Eu nem lembro mais como é ser feliz. Já te procurei tanto em outros rostos, abraços, beijos, em outras coisas... Mas nada se compara com aquele frio na barriga que eu sentia quando você tava chegando, nada se compara ao calor dos teus beijos, dos teus abraços, do teu sexo. Nada se compara ao nosso amor, nada se compara à nós juntinhos na minha cama, nada se compara à você e eu juntos. Você e eu. Nunca mais? Eu escrevi isso e minha mente deu branco, meu coração ficou apertadinho e as lágrimas vieram sem pudor algum. Normal pra quem ama alguém que agora tem outra pessoa, né? Normal pra quem sonha com algo que parece ser impossível. Eu e você. Impossível? Você me ensinou com a nossa música que pra quem tem o pensamento forte o impossível é só questão de opinião. 


Quero te ver outra vez, você deixou saudade...

Se você soubesse a saudade que eu to, você largaria tudo pra recomeçar comigo o que deixamos pela metade. Você jamais se sentiria triste ou inseguro, eu cuidaria de você mais do que nunca, eu te amaria mais intensamente do que nunca e eu jamais ousaria te deixar ir de novo. Eu te daria um amor desses de cinema.. Só preciso te reencontrar, te sentir de novo.. Te ver. Eu quero te ver bem, mas que te quero acima de tudo, comigo. https://twitter.com/dv_nascimento/status/124010647339016192 




"To com saudade de você censurando o meu vestido, as juras de amor ao pé do ouvido.. Truque do desejo, guardo na boca o gosto do beijo... Eu sinto a falta de você, me sinto só. E aí? Será que você volta? Tudo à minha volta é triste..."


Mesmo que outras pessoas eu venha amar e encontre com elas um pouco de paz, eu vou pra sempre te esperar. Podem me achar louca, iludida o que for, mas eu sei que você ainda me ama, eu sinto isso quando nos falamos ao telefone, quando você não quer dizer "eu não te amo mais" e prefere apenas ficar falando que isso é leseira... Leseira mesmo é você aí e eu aqui. Leseira é você perder tempo com essa menina que com certeza não te ama nem metade do que eu te amo. Leseira é você descrer totalmente de nós.. Eu to aqui fazendo de tudo para ser só eu e você; e pela primeira vez na vida, to traçando metas e fazendo planos, tudo isso só pra te ter de novo. Novamente, faço das suas palavras as minhas: 

Desde o dia 3 de Janeiro minha vida mudou, uma baixinha entrou na minha vida sabe ¬ haha.
Isa, acho que nem tem como, quer dizer, tenho certeza que não tem como eu te mostrar todo o amor que eu sinto por você. Eu tento te mostrar até onde seus olhos possam ver.
Amor, eu sou viciado em você, nem o mais forte tratamento vai me curar. Quero que você abasteça esse vício até minha morte, quero ter você ao meu lado pro resto da minha vida. CARA! EU TE AMO, VOCÊ É UNICA EM MIM, posso até ta enlouquecidamente apaixonado mas você é a unica garota que eu quero tive vontade de casar. Não foi só eu que te mudei, você também me mudou, gatinha. EU TE AMO!

Lindo, né? Rs. Sei que você não sabe nem da existência desse blog e que o Love Story deve tá guardado no fundo do seu armário, mas tudo que eu disse até então são meus pensamentos soltos, traduzidos em palavras pra que você possa entender o que nem eu mesma não entendo.. Continuo te amando, não importa o que esteja acontecendo na minha vida, a unica constante sempre será você. 



It's a love story, baby just say YES! I love you more than words...


domingo, 18 de novembro de 2012

Perdoa o drama...

Oi.. Eu já perdi toda a prática de te escrever, vou tentar te falar as coisas que eu penso, que eu sinto. Bom, eu sei que não temos mais nada já faz um tempo mas eu continuo com essa vontade boba de te ouvir, de te sentir, te ver.. Sabe o quanto tudo isso é difícil pra mim? Sabe o quanto eu penso em você? Eu tenho a sensação de estar morta, porque antes eu vivia de amor. Do teu amor.. Agora vivo de lembrança que eu insisto em tirar do baú, músicas que eu insisto em ouvir só pra te fazer voltar pra mim. Só assim te tenho, só nos momentos que lembro de você.. E vivo tudo de novo, como num filme em 3D (às vezes, consigo te ouvir, sei que é ilusão, mas prefiro viver nessa ilusão do que no meu presente). Lembro de todas as palavras ditas, principalmente as mais emocionantes e marcantes do ultimo dia do ano de 2011. Dos fogos de artifícios que brilhavam nos meus olhos de medo do que estava por vir, de felicidade, de amor e de certeza de ter encontrado a pessoa certa. Acho que são essas sobras de amor que eu insisto em reviver todo dia que não me deixam esquecer tudo o que passou, te esquecer. Uma vez você me disse que paixão passa, amor nem enterrado morre. Me diz, você ainda me ama? Se ama, por que não deixa tudo de lado e vem recomeçar comigo? Eu sei, eu errei. Errei muito fodido. Mas amar é perdoar. Vem, deixa eu te provar que ainda temos muito o que viver, vem ser meu de novo e me fazer completamente tua. Sinto falta dos apelidos carinhosos: momo, cebolinha, popo, feijãozinho... Sinto falta até do jeito que você me zoava, dos sermões que você me dava. Eu nasci pra ser sua e você pra ser meu. Seu grau de astigmatismo aumentou? Pra você não conseguir ver o que tá bem na sua frente... Mesmo depois de 3 anos, 2 anos e meio de namoro, quase 1 ano sem te ver, eu continuo te amando, te querendo do mesmo jeito, sem mudar uma vírgula. Amo tudo em você, da sua falha de barba até o seu bafinho de feijão. Da palma do seu pé, até a ponta mais dupla do seu cabelo. Ahh como eu sinto falta de namorar no sofá, de te encher de beijos, de brincar de pique-alguma-coisa, de fazer comida com você, de colocar músicas no máximo e ficar dançando com você feito uma doente mental, de ficar conversando em "espanhol", de deitar no chão e planejar um futuro perfeito pra nós, dos teus problemas, das tuas neuras.. Te ouvir, mesmo puto, era um alívio pra minha alma, não tem jeito, meu remédio é te amar. Vem me fazer feliz de novo. Prometo te fazer o cara mais feliz do mundo. Tem uma carta sua (que tá em cima do quadro que você desenhou com um futuro gostoso pra gente) e nessa carta, você fala exatamente assim:  "A águia é uma ave que chega a viver até 70 anos. Mas para chegar a essa idade ela tem que tomar uma séria e difícil decisão, por volta dos 40 anos. Nessa idade ela está com as unhas compridas e flexíveis, não conseguindo mais caçar suas presas para se alimentar, seu bico alongado e pontiagudo já está curvo, suas asas estão apontando contra o peito envelhecidas e pesadas em função da grossura das penas, voar já esta se tornando uma tarefa difícil. Então, a águia só tem 2 alternativas: Morrer ou enfrentar um dolorido processo de renovação que irá durar 150 dias. Esse processo consiste em voar para o alto de uma montanha e recolher-se em um ninho próximo a um paredão onde ela não necessita voar. Após encontrar esse lugar, a águia começa a bater com o bico contra a rocha até conseguir arrancá-lo. Após arrancá-lo, espera nascer um novo bico, com o qual vai depois arrancar suas unhas. Quando as novas unhas começaram a nascer ela passa a arrancar as velhas penas. E somente depois de cinco meses, ela sai para seu famoso voo de renovação. E poderá viver, então, por mais uns 30 anos. Nós estamos passando por uma fase parecida, podemos desistir e deixar o nosso amor morrer ou enfrentá-la e mostrar para o mundo um amor jamais visto. Por mim, a nossa história ainda vai ser contada no cinema. Não me importo se  não acreditam na gente, se acham loucura. Na verdade posso até ser louco, mas não sou burro, se encontrei o meu amor, minha outra metade, por que não segurar com todas as minhas forças? Ah! outra coisa que eu lembrei das águias, elas passam a sua vida toda com apenas um parceiro."

quinta-feira, 28 de junho de 2012

Eu queria que você tivesse ficado. Eu queria que você tivesse precisado de mim da mesma forma que eu precisava de ti. Queria que você também sorrisse ao lembrar da minha risada engraçada. Queria que você tivesse calado a minha boca com o teu sorriso, todas as vezes que a raiva tornou a dominar-me. Eu queria que tu tivesse me impedido de ir. Queria que tu me esperasse pelo menos pela metade do tempo que eu cheguei a te esperar. Queria que as tuas palavras tivessem sido verdadeiras e que a minha voz rouca de sono fosse a tua favorita. Queria que tu talvez tivesse chorado e lamentado-se por pelo menos um terço do que nós deixamos perder no tempo. Eu queria que tu fizesse um pouco de esforço, o mínimo que fosse, para me ter de volta. Eu queria que tu não deixasse as coisas como estão, tu sabes que não sou mais tão forte e nem tão grande como um dia fui. Sabes que não caibo mais nos espaços que cabia antes, sabes que não sou mais só sorrisos e que a minha inocência perdeu-se no meio da tua malicia. Eu só queria que tu segurasse a minha mão e me ajudasse a reunir os pedaços do nosso quebra-cabeça. Eu só queria que tu tivesse um pouco mais de vontade de lutar por mim. Eu só queria que tu não fosses aquele que foi embora. Eu sei que eu te amaria mesmo que não coubesse mais em mim lugar algum para amar. Eu estaria segurando a tua mão mesmo contra a tua vontade. Eu permaneceria aqui, não removeria os meus pés para ir a lugar algum. Eu continuaria lutando. Eu enfrentaria essa guerra que ocorre por dentro de ti, junto a ti. Eu jogaria meus planos solitários para o alto, se pudesse ter planos em conjunto contigo. Entendes isso? Porque depois de ir tão longe por alguém... Me desculpa, mas eu não quero mais ninguém. Não quero lágrimas, nem sofrimento. Quero nós dois nos amando, juntos numa única mistura de certo e errado. Não abandona esse coração que mesmo depois de tanto tempo ainda é tão seu. Eu preciso de você, eu te quero e te amo como nunca deixei de amar: constância.

quinta-feira, 3 de maio de 2012

Deus sabe o que faz.

Sabe, tem vezes que eu me desespero, tem outras que eu mantenho o pensamento fixo no "Deus escrevendo certo por nossas linhas tortas, que se não fossem tão tortas não teriam se cruzado". Já parou pra pensar na verdade nisso? Vc veio, me conheceu, me amou e vazou. Acredito que Deus quer o bem de todos os filhos. Então qual o sentido dessa distancia? Qual seria o motivo dEle ter colocado vc na minha vida, ter feito eu cuidar de vc, te mimar, te amar e depois tirar? Ele talvez tenha feito isso pra confirmar (pra mim) o que Paulo disse em 1º Cor "O amor tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta. O amor jamais acaba." Mas, dependendo das nossas atitudes, tudo pode mudar, mas sempre, em todos os casos, Deus sabe o que faz.
Porque quando você está com medo da vida, é na minha mania de rir de tudo que você encontra forças. E, quando você está rindo de tudo, é na minha neurose que encontra um pouco de chão. E quando precisa se sentir especial e amado, é pra mim que você liga. E quando está longe de casa gosta de ouvir minha voz pra se sentir perto de você. E quando pensa em alguém em algum momento de solidão, seja para chorar ou para ter algum pensamento mais safado, é em mim que você pensa. Vou deixar você procurar em todas o que você só vai encontrar em mim..

quarta-feira, 2 de maio de 2012

Foda-se!!!

Chega! Chega de colocar ele como primeira opção. Chega de ir atras dele. Chega. To colocando na cabeça todo mal que ele me fez. Toda lagrima que ele me fez deixar cair. Eu queria chegar com ele e dizer com toda sinceridade: "Eu te odeio. Você pra mim não passa de lixo. Se eu pudesse vomitava na sua cara pra você ver que nem meu vomito você merece." Mas não é bem assim.. Infelizmente. Não sei se é certo me apegar nas lembranças, mas me apego. É como se fosse uma parte de mim. Uma parte que eu não quero mais. Até quero, não vou mentir. Mas uma parte que não dá mais. Chato quando chega nesse ponto, né? Ele sabe que errou, mas não assume. Qual o problema de dar o braço a torcer? Ele sempre deu e justo agora, na pior das brigas ele se recusa. Tudo bem, eu que sempre fui tão orgulhosa e tão mimada por ele me recuso também. Ficamos nessa. Nessa de orgulho ferido, nessa de querer e não poder, nessa de chove e não molha, nesse típico vai e vem. E nesse vai e vem podemos encontrar alguém que nos chame atenção, será que ele já parou pra pensar nisso? Será que ele já parou pra pensar? Porque amar não é uma coisa que tenha prazo de validade nem tão pouco um limite de eternidade. Amar é sentir. Amar é viver. Amar é compartilhar. Amar é simplesmente pra vida toda. Eu te amo muito. Talvez pra sempre. Mas foda-se amor e foda-se você!

quarta-feira, 25 de abril de 2012

Desabafo.

Não tem sido fácil. E só de pensar que poderia ter sido diferente, que eu poderia ter usado o tão famoso "Remar. Re-amar. Amar." me tira o sono, me embrulha o estômago, me mata por dentro. Com o coração esmagado, a cabeça atordoada e os sentidos parados. Dá pra acreditar que eu fiz isso comigo? Talvez não sofra nem pelo namorado que perdi, mas pelo amigo. Meu melhor amigo. Lembro daquela risada gostosa que ele dava quando ficava empolgado, dos beijos, dos abraços, do jeito que ele me tocava, dos banhos, do amor, quando ele cantava pra eu ficar bem ou até mesmo pra ele esquecer os problemas que eu criava pra gente. Hoje eu me arrependo. Me arrependo de ter repetido varias vezes "e se..." e ter calado o "Sim!". Até as coisas mais banais me lembram ele: minha pasta de dente, minha posição de dormir, uma calcinha, um sofá. Estou cansada. Coloco a música de quando ele forçou a porta do quarto e entrou. A história de algo que já começou fodido porque cresceu demais antes da hora, você que pegue uma lotação e suma daqui. Ok, agora estou chorando. Lembrei que eu me sentia tão viva com você me olhando bem sério e bem no fundo dos olhos e machucando meu braço. Sim, é definitivamente uma recaída e eu acabo de decidir que te amo mais que tudo no universo. Te amo porque ele me ganha nos mínimos detalhes, porque fala o que eu quero ouvir, o que eu não quero ouvir, porque me entende e me decifra de um modo que nem eu mesma sei. Se não fosse a merda dessa insegurança.. Talvez se ela não existisse, eu estaria falando com ele no telefone agora, estaria ouvindo-o de olhos fechados, como se fosse ele sussurrando no meu ouvido... Acredita, varias vezes já cheguei a senti-lo. Eu te imagino, te conserto, eu te faço a cena que eu quiser. Mas não, preferi optar por dar caso encerrado a essa batalha tão dolorosa que é namorar à distancia. Cá estou, perdida nos próprios pensamentos (Será que ele está com alguém? E se estiver? Sei lá, homem sempre tá comendo alguém, né? Do jeito que ele gostava de mim? Claro que não, né?! Chega, chega. Preciso me acalmar. Pra que isso? Se ele estiver com alguém agora, e daí? Terminamos não terminamos? Ele e eu não temos nada a ver, certo? Qual o problema se ele estiver agora, justamente agora, lambendo a virilhazinha de alguma desgraçada? Qual o problema?) Ok, eu posso morrer. Eu definitivamente posso morrer. Então eu ligo pra ele. Ligo pra implorar amor, implorar carinho, implorar por ele de volta com aquele mesmo sorriso bobo que de certo modo, sempre me pertenceu. Eu o ligo, desligo, ligo, desligo. Bebo um copo com água, ligo e tá desligado. Ligo de novo, desligado. Desisto. Entro no Facebook do melhor amigo pra "stalkear". Nenhum post novo, ele me parece muito bem pra quem há uns dias atras me ligou chorando. Vejo varias garotas adicionadas, publicações no mural, marcações em fotos... Como eu queria ter a senha dele de novo e ler cada conversa. Talvez vendo eu consiga acreditar que não tem mais jeito. Ele lá empolgado com a nova vida e eu aqui nadando num mar de mesmice. Depois de um final de semana inteiro de palpitacões, descargas de adrenalina, músicas, textos, amigos, danças, gritos, sensações, assuntos, choros, dores, vida. Agora eu já sei. O que eu nunca vou saber é que nunca mais seremos os mesmos. Talvez eu nunca descubra quantas piranhas ele já comeu ou ficou. Talvez ele nunca saiba o quanto eu o amei e o quanto essa decisão dói em mim.